锆君

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总之在寻找一起玩耍的小伙伴。

2016,转折。


云端

哭到肺疼。

我喜欢读书,似乎可以通过阅读躲到另外一个世界里。

我喜欢写作,似乎可以通过写作躲在我构筑的世界里。

至少我的文字是坦诚的,自卑也好自负也罢,伴着平静之下歇斯底里的悲剧情节。即使笨拙,却也都是真心实意。

有时候有对的文字或者对的人,就是无上的幸福了。

唉。

也就是个人闲谈的那种感觉,偶尔也想要发发牢骚吧。

世界上哪来的那么多宇宙警察,之前xxx的时候我觉得现在这个风气怪怪的了。

抄袭有实际确切证据批判也就算了,敏感性内容就是灰色地带,有人能接受有人不能接受是很正常的。

可能世界上真的有很多人在网上闲着没事干,用小号源源不断喷吧。产出者的热爱多少都是有限度的,想做所以做,不开心就算了。你自己不喜欢的东西,还有别人喜欢。

可是……

毕竟她是个那么好的人,我之前出坑很久回来进一步产出也有一定的原因。

之前我看见的不愉快多是心里有个疙瘩,那种地上一块小石子绊倒了的感觉,当时就想离开了。后来还是感觉算了吧,至少把坑填了,只可惜挖坑太多,至今没有填完。生活上最近又遇到一些事情,更新也难以维持,虽然我努力更过。

后来,听说了那样的事情。唉。

我从不CP毕业。只是不会再看,不会再写。说起来我自己产出的时候是不看同CP文章的,会串起来。之前那段时间也不对,看了些非文艺研究类的,反而有科普说明文的意思了。不合适,检讨。


杂谈-情感是一种信息

即使想要隐瞒,但写出文字,作出旋律,画出图像不可避免会暴露自己的内心。

但无论如何坦诚,却又终究会有所隐瞒。

从事非机械劳动的人每一次都会有差别吧。想要爱或者想要被爱着。过往的有一天,在我精神状况有些问题的那段时间的一个晚上,曾经毫无保留地表达崩溃与占有,更多的却又有毁灭的意味。但对方已经不是对我来说对的人了,所以没办法进行沟通。不了了之。

不要对精神处于不健康状态的人强行背负责任,毕竟多数时候自己意识到了,但是却没有办法。伪装能够正常生活的样子,但是其实已经开始出现混乱了。

纤细敏感的性格的人更容易受到伤害,性格沉默谦逊的人很难让人想到这类人的温柔。

说真话的话,是害羞吧。

从困难的时期走过来之后的世界更加的宽阔了,心变得宽阔了。放下一些责任,为了追寻自由,做出徒然的斗争。

我曾向往过一个不自由的自由。


杂谈-当我哭泣的时候

有人一巴掌呼上来 %1

有人皱着眉毛哄 '@1

有人陪着一起哭 '6

有人会说哭累了要补充水分 '4

有人问怎么了 是啊 究竟是怎么了

最近情绪又容易失控了,从非常正常的开心聊天到想到很远的地方哭泣到全身发抖不超过一分钟,不说无法抑制,而是没有意识到就已经那样了。

并非绝望,也并非感动,而像是控诉着不知道什么。


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【个人看法】对于关爱太太的问题

感谢(。・ω・。)ノ♡产出的太太们。

让我撕逼让我火:

  生命不止,撕逼不休。


  


  我忽然有一个奇怪的发现——日益增加的太太们的生存难度。


  


  对于现在太太们面临的问题,我实在有话想说,所以手痒写了这个lo。


  你们怎么看,怎么想我这一段话并不在我关心的范围之类,我是只自私的狗,因为想写就来写了,至于其他的事儿就不归我管了。


  


  在我的想法中,太太一向属于稀有生物,是需要我们的关爱和保护的。


  


  但是有的人的想法不一样:太太是高山、是大海,ta们那么厉害那么出名,就应该可怜我们,就应该让着我们啊。


  


  看着这种举动,我不由感慨:就连我这只狗都有动物保护协会做后盾,太太们的境遇啊,实在是令人叹惋。


  


  这种事其实放大来看,并不少见,四个字概括,就是“弱者有理”。


  


  日常生活中,经常遇到这种情况,当两者发生矛盾又恰好两者都与我们自身无关联时,我们第一时间一般都会下意识的偏向于看起来弱势的一方。


  我并不是说这有什么不好,毕竟这种举动体现出了我们的同情心。


  但是,我觉得比起同情,正确的判断才是更为重要的。


  


  我觉得这个世上不会有无缘无故的恶意,甚至那些让你认为是无缘无故出现的恶意,也大约是来自于某些事情带个ta的痛苦和压力。


  


  因此,在说话之前,你不妨先静下心来仔细观察,认真思考,当理清楚了整件事,再发话也不迟。


  


  到底谁该为这件事负责?


  


  就好像在太太们门前不时发生的事情一样。


  太太的作品好黑暗我出圈了!


  糟糕都是太太的错,因为看了太太的作品我逆cp了现在和基友吵的不可开交!


  ……


  因为太太的作品我和别人撕逼了!我要退圈!


  


  第一种情况我不必多说,因为一篇文就出圈的人,我实在是看不出什么热爱。


  而且我也不好说,万一是人家最近刚好出了什么事,情绪低落呢?万一是人家刚好天生心灵脆软呢?


  


  但我觉得即使是这样,这种话语也是不可取的。你难道没有想过,你的这种话,会给被留言的太太带来多大压力、多少烦闷吗?


  万一太太还刚好有那么几个守株待兔的黑子,那可就更好玩儿了。


  太太被黑,心理坚强的撑下来了,心理不够坚强的紧随你而去。闹大一点说不定还能再牵连几个太太甚至波及整个圈子。


  


  你可以说我是在危言耸听,我不否认我在这里是把比较严重的情况扯了出来,但你也不能否认它的可能性。


  


  一件大事的发生,往往源自于一件小事,一处细节。


  


  转到第二种话里来,说自己因为太太的作品换了cp可以算是夸奖,但说是太太的错是什么情况?


  你把这话说出来,也就是把因为换cp而发生的麻烦的责任推到了太太的身上。


  说句不太好听的,苍蝇不叮无缝的卵,你自己没有这方面的意愿,谁又能强迫得了你。再说透一点,太太们都会说明自己写的文是什么cp,题目、tag、前言,总有一个地方是提出来了的,你看到了,为什么不及时退出?


  


  你要怎么解释?因为文笔太好了所以就看下去了,当时没想到会被影响到换cp?


  这话你说的出口吗?在你指责了太太之后。


  


  你自己受不了诱惑,哪能说是别人的错?


  就像是你偷了别人的钱包,被人发现扭送到派出所,难道你还要对警察辩解“不是我的错,谁让他身上带了个钱包还被我看到了呢。”


  


  别说这种话,引人发笑。


  


  至于第三种话,那可就更有趣了。


  我觉得这种话可以被比喻成以下的一种情景。


  


  一个有名的设计师再次自费为自己设计了一套房子,两个建筑爱好者在房子前不期而逢,


  一个看了后大喊:“你怎么换风格了!你怎么可以这样!你欺骗了我的感情!你这种人简直不要脸!明明一直一种风格现在忽然换了风格,你考虑过我的感受吗?!”


  另一个建筑爱好者是恰好路过,见后大喜,说到:“太棒了!是我喜欢的风格!”


  两个人相视一眼,不约而同的开始在设计者门口谩骂对方。


  “胡说什么,这种风格才是最棒的!”


  “放屁!不懂就别瞎BB!”


  “你有病吧!别人怎么设计管你什么事?!”


  “什么都不知道的人有什么资格插话?!”


  ……


  吵了很久,终于吵累了。


  但是回到家之后,ta又不舒服了:这关我什么事?为什么是我被骂?不行我好心累,这个圈太乱了我不玩儿了。


  于是这位建筑爱好者决定从此不再关心这个圈子了。


  但ta走了不算,ta要跑到引发争吵的设计者家门口,留下一个告示牌:“看清楚了,我就是因为这个设计者退圈的!”


  ta的朋友们听说此事也来了,也留下了牌子:“都是你的错!”“因为你我朋友退圈了!”


  设计者想为自己说两句话,他觉得自己并没有什么做错的地方。


  然后看到ta出面,大家就更兴奋了:“你那么有名,不就是欺负我们没势力吗?”“我朋友都退圈了,你到是不惭愧啊!”


  设计师欲辩无言,他一说话,别人就装作一副你都把人逼退圈了还想怎么样的可怜模样。


  


  然后你说,这个设计师最后会是个什么下场?


  


  然后你再看看,这件事和这个设计师有关系吗?


  房子是给自己修的,钱是自己出的。然而他什么也不用说不用做,就成了“罪魁祸首”。


  


  同理相对,太太们,又是何其无辜。


  


  并不仅仅是这几种情况,似乎太太们特别容易出事故。


  因为什么呢?也许是嫉妒,也许是偶然,我也不知道。


  


  如果太太们要问为什么ta们那么倒霉,我倒是可以回答。


  谁让你那么出名呢?


  谁让你那么厉害呢?


  让人割舍不下。


  


  你出名到一种地步,麻烦也就多了。


  因为比起默默无闻的小透明们,某些人显然更喜欢关注太太。


  


  ta们看你这么出名,也就有了欲望。


  


  好似一个人做了错事,若ta是个普通人,你不会管,ta是个名人,你就不满了。


  ta怎么可以这么做呢?如果我是ta的话绝对不会这样!我那么喜欢tata怎么可以这样?!


  


  有人可能会很委屈:我是喜欢ta,才会有意见啊。不认识的人我才不管呢!


  


  这就是你的喜欢?你的喜欢就是让你喜欢的人做你喜欢的事、说你喜欢的话、有你喜欢的性格,对吗?


  那你这种喜欢还真够有意思的,只是实施起来太累,你要一刻不停地看着你喜欢的人,指出他的不对之处。


  不如你去买个洋娃娃,给ta梳头发,换衣服,你亲自动手,保证满意又不烦心。


  


  你倒是把你这种扭曲的喜欢当做太太的荣耀了,年轻人,不要太傲慢。


  


  我们在LOFTER上的言行是有着高度自由,我们都处于平等的状态。按理说,太太出粮我们吃粮,那我们还是被施舍者。


  


  所以,你的感想对太太并不重要,不过是闲余的调味剂。


  可为辅导,终难做主。


  


  不要高高在上的指点太太。


  你不能这样写。


  你不适合做这个。


  ……


  我们不过是路过的观赏者,太太们的庭院还是要由ta们自己装扮。


  


  我还见过一种更好玩儿的情景。


  太太有粉在撕逼,ta为了息事宁人,开了个致歉贴,对自己引起的撕逼表示歉意。


  然后有人说了,没见过你这么软蛋的太太,不是自己的错也道歉。


  


  也不多提。


  


  总之,大约就是这种感觉。


  我们明明处于受恩者的角度,却不时干着受害者的事情。


  


  我们不管遇到什么,都是太太的错。


  一定要解释原因的话,大概可以说是“能力越大,责任越大。”


  


  太太们的错,大概就是ta们太过能干了吧。


  


  有些人天天要太太负责,太太是上了你不付钱还是答应了你的求婚却和人私奔了?


  


  冷静点儿,你不是太太的谁,太太也没有对你做过什么。


  不要把自己的脸想太大。


  


  言尽于此,明眼人都看得出来我是什么意思。


  


  你想找太太负责,请先找出ta给你种下的种。